Le migliori frasi su Twitter di Gufo

Kierkegaard diceva: "L'ironia è l'occhio sicuro che sa cogliere lo storto, l'assurdo, il vano dell'esistenza". Gufo interpreta al meglio questa premessa, commentando con occhio ironico e dissacrante da una parte ciò che scrivono gli altri utenti del social, senza mai risultare offensivo, dall'altra gli avvenimenti quotidiani legati alla cronaca, all'attualità, alla politica e al mondo dei mass media in generale. Dotato inoltre di grande autoironia riesce quotidianamente a strapparti un sorriso, e perchè no, a volte anche qualche riflessione fatta sempre con l'occhio sicuro di chi sa cogliere il vano dell'esistenza. Ve lo consiglio!
A seguire una sua raccolta di frasi, buona lettura!


Seguilo su Twitter @J_Gufo


Le vostre credenziali?
Sono ingegnere, parlo 9 lingue, brevetto Shuttle
Non ci interessa, Lei?
Separo 2 zampironi senza romperli
ASSUNTO!

Si chiude una porta, si apre una botola e muori. Confucio.

Su Facebook coppie vestite da matrimonio commentano la loro foto con "Red Carpet 2015" (Lui ha chi occhiali da sole sulla fronte).

Quando sostieni che la pic in costume è del 2014 magari stai attenta allo sfondo, tipo gente con gli zoccoli sul Si e bancone gelati Eldorado.

Pago l'abbonamento ad una TV satellitare che trasmette quattro imbecilli che fanno l'autopsia ad un dinosauro appena morto.

A questo punto esigo che la Procura di Potenza indaghi sui campionati di Football Americano.

Nessun animale è stato maltrattato in questo barbecue.

Appartengo a quella ristretta cerchia di pensatori che, se centra il tombino con la sigaretta, sarà una giornata positiva.

Trovato un faticoso accordo sul clima, a casa mia.

Metto mi piace alle cose più assurde su Facebook per disorientare mia sorella.

Il 97% dei maschi adulti non ha capito che se mette il "mi piace" ad un mignottone, tutti gli altri lo vedono.

Paghiamo le tasse che poi diventano contributi per i giornali che mandano i loro giornalisti ad Amici. Forse ci vuole un colpo di stato.

Non mi fido a lasciare Twitter di notte agli americani.

Ma in che senso "è tornato il karaoke su ItaliaUno"?
Fernando Alonso

Si pone il problema di come comportarsi quando si ha fronte uno coi Google Glass
1.ignorare
2.chiedere di toglierli
3.testata in bocca
LA TRE.

Sono favorevole alla sperimentazione sui DJ che sostengono di "suonare".

A Parigi capi di stato, tranne i curdi, discutono su come combattere l'isis. Come se si escludesse Valentina Nappi da un simposio sull'anal.

I 40enni sfatti a torso nudo nel parco a tema sono la dimostrazione che Mengoni crede nelle cose sbagliate.

Per domani sono previsti 30º, Studio Aperto butterà alcune esche davanti le case degli anziani alle ore 14.00 per farli uscire.

Vorrei fare l'account su Twitter, che mi serve?
-ok, tatuaggio
-cane
-un cesso (come sfondo)
-2 piedi
-la disoccupazione
-single da poco

Dimmi cosa mangi e ti dirò che non ce ne frega un cazzo.
- Sofocle.

Rispondere all'attacco di Bagdad da parte dell'isis con la serata Albano e Romina in tv profila un uso eccessivo della forza.

Il must dell'estate 2015 è il cellulare waterproof, per selfie perfetti mentre affogate.

L'ultima versione della CIA sulla morte di Bin Laden è che sarebbe morto ieri, suicida dopo avere ascoltato “Se telefonando” rifatta da Nek.

Potrai sfuggire a:
-Carabinieri
-CIA
-FBI
-Mossad
Ma la mamma che raccoglie i soldi per il regalo alle maestre ti scoverà, ovunque ti trovi.

Dei vostri compleanni non ce ne frega un cazzo.
Tacito.

Fai il giovane a 45 anni coi risvoltini e ascolti Biagio Antonacci, ma di che cazzo stiamo parlando?

La moda dell'estate è la giacca bianca.
Al mio tre: 1 2 3 RICCHIOOOO!

Un bambino non è mai maleducato, sono maleducanti i suoi genitori.

Non sai allegare un pdf all'email e mi vieni a parlare di razzismo?

40 anni, pantaloni stretti corti sopra la caviglia e mocassini, tipo Michael Jackson e mi vieni a parlare di diritti umani?

Chiami Vito il tuo bambino e mi vieni a parlare di rispetto?

Sbagliare volutamente i congiuntivi per bloccare chi te lo fa notare.

Se ti stanno svaligiando la casa e sei rinchiuso in uno sgabuzzino, critica la Boldrini su Facebook, in 4 secondi arriva la Polizia.

Dopo la Tatangelo che canta i Doors mi aspetto un pezzo degli AC/DC fatto da Povia. A quel punto telefono al meteorite e lo prego di tornare.

Nonostante Paesi più esposti, l'isis minaccia l'Italia. Comunque, lo avevo detto che il concerto dei Modà sul satellite era una cazzata.

Delle vostre serate tra amici su Periscope, non ce ne frega un cazzo.
Umberto Eco

E di cosa ti occupi?
-di one to one crowdfouning
Eh?
-Chiedo l'elemosina.

Ripensandoci e conoscendo Alitalia non è poi così male volare da Catania a Palermo, via Madrid, Barcellona, Oslo, Los Angeles, Singapore.

Mi troverai sempre qui, solo se sei uno scoglio.

Mi raccomando geolocalizzatevi per pasquetta, così topi d'appartamento lavorano con più tranquillità.

Quando finite di mandare in onda il contenuto dei vostri frigoriferi, ci sarebbe da lavorare.

Se dico che a Catania si muore perché mancano personale e posti letto nelle rianimazioni infantili ma finanziamo Expo inutili, è populismo?

Ragazzi domani inizia S.Remo, mi raccomando, vediamo di farci riconoscere.

Conversazione con il 6 enne.
Quando sei nato?
- il 28 luglio duemilagosto.
Mi sembra pronto per Twitter.

Sai mantenere un segreto? No.

Hanno inventato il nome figo quando sparisci dalla vita di qualcuno, Ghosting. Io continuerò ad usare il vecchio "si è tolto dai coglioni".

Tutti Pazzi per Twitter

Tutti Pazzi per Twitter



Tim O'Reilly, Sarah Milstein


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